Despre cei vulnerabili

Se spune că gradul de civilizaţie al unei ţări poate fi ghicit după modul în care îşi tratează copiii, bătrânii şi persoanele cu nevoi speciale. În acest caz, României ar trebui să-i crape obrazul de ruşine. Încep cu cei mici. Nici măcar o instituţie a statului nu are înslesniri pentru copii. La paşapoarte, de exemplu, nu există ghişeu prioritar sau jucarii care să le atragă atenţia atunci când sunt pozaţi. În plus am văzut copii sub o lună veniţi în aglomeraţia de vară pentru a depune cererea şi a fi pozaţi. Ştiţi cum arată copiii sub o luna? Toţi la fel: o masă amorfă de carne, piele şi ţipat. Chiar este utilă fotografierea lor? Dar ce să zic de instituţiile administrative ale statului când însăşi instituţiile de învăţământ tratează discriminatoriu copiii cu nevoi speciale? Câţi copii cu autism, Sindrom Down sau diverse handicapuri locomotorii îşi găsesc un loc confortabil în grădiniţe sau şcoli? Dar las şi şcolile: mulţi dintre ei sunt abuzaţi chiar în familie. Ni se pare încă firesc să ne batem copiii, să-i etichetăm negativ, să-i pedepsim cu sadism, pentru că aşa cresc mari. Mari depresivi, mari anxioşi, ...
Citește mai mult »

Secretul frumuseţii este că nu există un secret

Ne uităm la pozele celebrităţilor care par întotdeauna scoase din cutie chiar şi atunci când cumpără ouă, aleargă în parc sau duc copilul la grădiniţă. Tindem să credem că reţeta unui look ravisant este mai degrabă genetică sau ţine de chirurgie plastică, de tratamente cosmetice, de trucuri ce necesită bugete generoase şi cel puţin 8 ore zilnic pentru implementare. În realitate există câteva soluţii la îndemâna oricui, pentru că nu au nevoie de timp sau bani în plus: Aranjatul părului. Nu degeaba există acea sintagmă traductibilă prin “ziua bună se cunoaşte după freza la trezire” – “bad hair day”. Când părul este nearanjat, murdar, electrizat, tern, arătăm ca naiba orice am face. Dacă vă uitaţi la femeile din revistele lucioase, fie au freza aranjată indiferent de context, fie poartă pălarie, şapcă, batic sau alte astfel de accesorii care să acopere potenţialele probleme ale reminiscenţelor de blană. Un tuns bun, un spălat la timp şi un uscat care să-i dea volumul optim ajută mult la fizic şi la moral. Nu există no makeup. Chiar şi pozele care ne arată vedete fără de machiaj conţin cel puţin un primer bun, un ...
Citește mai mult »

Luxul fiecăruia

După ce l-am născut pe MC, lucrurile au luat-o razna o perioadă. Copilul plângea continuu, casa era un haos, eu un dezastru ambulant. Singurul moment calm se petrecea dimineaţa, când copilul încă dormea, iar eu mă trezeam şi înfulecam rapid câteva sandviciuri lăsate de soţul meu pe o farfurie înainte de a pleca la serviciu. Erau luxul meu, dar nu mi-am dat seama atunci. Bucăţile de pâine cu te miri ce pe ele erau porţia mea de linişte, de potolit nervii şi glicemia după nopţi zbuciumate şi zile agitate. Dar atunci totul mi se părea greu de dus. Şi m-am prins de preţiozitatea unor sanviciuri când am născut a doua oară, la mai mult de un deceniu distanţă, când timpul şi vremurile au făcut imposibile acele momente de lux. Mă trezeam la fel de lihnită şi epuizată, dar inainte de a-mi aşeza nervii şi glicemia în hăţuiri, erau multe altele de bifat. Ni se întâmplă asta des – pentru că aş jura, nu doar mie. Gesturi, momente, fapte, mizilicuri, situaţii cărora le înţelegem valoarea atunci când nu le mai regăsim în contexte similare. Sau atunci când deschidem ochii mai larg şi vedem că alţii nu-şi permit luxul nostru. Ştiu ce înseamnă luxul convenţional: ...
Citește mai mult »

Ne îndrăgostim prea repede, urâm prea uşor

Cred că una dintre trăsăturile omului modern este că trece prea facil de la o stare la alta, de la adulaţie la scârbă, de la dragoste, la ură, de la iubire necondiţionată la critică veninoasă. Se vede asta în relaţiile interumane, atât la nivel micro, cât şi la nivel macro, social. Astăzi ne venerăm jumătatea, mâine o urâm pentru că nu a dus gunoiul. Azi votăm cu entuziasm, mâine înjurăm cu năduf. Azi cumpăram bilete la concert, mâine aruncăm brăţara de acces cu dezamăgirea dată de falsete. Este normal, avalanşa de informaţii ne uluieşte şi ne duce reacţiile spre extreme. Iar reacţiile extreme, evident spre erori şi dezamăgiri. Dar asta nu ne împiedică să luăm procesul de la capăt. Să iubim rapid, să urâm cât ai clipi. La un moment dat psihologii au vrut să includă dragostea în categoria bolilor mintale. Şi oricât de ciudat ar părea, nu e o totală aberaţie. Atât timp cât nu mai ştim să privim un om, o situaţie, un grup, o problemă altfel decât extrem, lucrurile nu-s normale. Chiar dacă iubim cu nesaţ, trebuie să luăm în ...
Citește mai mult »

Cum faci poze – varianta 40+

Vine şi vârsta la care trebuie să faci alegeri dificile pentru a te trage în poză cumsecade, arătându-ţi vârsta cu o marja de eroare de maxim 5 ani şi rămânând totusi recognoscibilă pentru grupul social căruia aparţii. Carevasăzică: Mai întâi alegi zilele şi orele menite sesiunilor foto. Trebuie să fi dormit nici bine, nici rău, să fi trecut cel puţin 4 ore de la trezire, să nu fie nici cald, nici frig şi să ai o dispoziţie nici prea temperamentală, nici prea catatonică, întrucât extremele dăunează grav fotogeniei. În ciuda somnului nici prea prea, nici foarte foarte, va trebui să faci o altă alegere: să-ţi arăţi cearcănele şi ochii umflaţi sau ridurile şi laba gâştei? Dacă alegi prima variantă, se purcede la a arăta o moacă bolundă, o privire fixă, fără grimasă. Garantat se văd urmele pufoase cafenii, dar nici o liniuţă. În cea de-a doua, se trage un rânjet cu toată faţa, mai dihai ca în filmele de groază, care garantat va ascunde dunga umflată şi colorată de sub ochi, dar va arăta în toată minunăţia ei harta hidrografică a feţei. Apoi, va trebui să alegi între guşă şi ...
Citește mai mult »

Management defectuos – 3 exemple din retail

Ziceam la un moment dat că 90% dintre magazinele românești ar trebui să-și concedieze angajații. Roboții ar fi mai amabili, mai empatici și ar ține minte mai ușor toate categoriile de produse. Am realizat apoi că problema este mult mai punctuală: 90% dintre magazinele românești ar trebui să-și concedieze de fapt managerii. Deţin vagi cunoştinţe şi abilităţi în ale şefiei, de aceea nici restul angajaţilor nu au habar de cum ar trebui să-şi trateze clienţii sau să organizeze produsele la raft. Iată cele trei exemple promise în titlu, toate culese dintr-un mall bucureştean. Primul: Intru în magazin ştiind clar ce caut şi dau să întreb pe cineva întru scurtarea procesului. Produsele sunt înşirate pe umeraşe într-o clasificare ilogică pentru mine, iar cele trei agente comerciale (vorba nomenclatorului de meserii) stau strâns şi iremediabil grupate la o bârfă ad-hoc. Nimeni nu se sinchiseşte de mine, aşa că încerc să sparg gaşca. În acelaşi timp sună şi telefonul de la casă. Una din vânzătoare se duce să răspundă. Mă uit cu speranţă la cele două rămase. – Doar şefa vă poate ajuta! mi se adresează una dintre ele. Deci avem un spaţiu comercial de 4 m pătraţi şi ...
Citește mai mult »

Aceeaşi reţetă, două variante diferite

Supă cremă de legume, varianta ZEN: Se iau 8 morcovi, o ţelină, un păstârnac şi o ceapă mare, se curăţă, se taie în bucăţi mari şi se pun la foc. Când sunt aproape fierte, se pasează, se adaugă sare, puţin ulei şi se mai dau în câteva clocote. Se serveşte cu crutoane de pâine puse 1-2 minute în cuptor la 220 grade (preîncălzit 5 minute). Supă cremă de legume, varianta UNDER PRESSURE: Se iau 8 morcovi, o ţelină, un păstârnac şi o ceapă mare. În bucătărie apare întâiul membru al familiei care îţi spune că sunt prea puţini morcovi. Mai adaugi doi. Iese bombănind zicând că abia ne va ajunge să murdărim farfuriile. Se curăţă legumele, se taie în bucăţi mari şi se pun la foc. Când dau în fiert apare în spaţiul de lucru al doilea membru al familiei care îţi spune că nu intenţionează să mănânce supă cremă de legume. Bei un pahar mare de apă, faci niste incantaţii în gând întru restabilirea motivaţiei pentru gătit şi te pregăteşti să pasezi legumele aproape fierte. Exact când iei oala de pe foc apare în bucătărie al treilea ...
Citește mai mult »

Scrisoare pentru mine

Am observat că uit tot soiul de lucruri. Dar niciodată articolele pe care le scriu – şi am multe la activ. Chiar dacă nu-mi mai amintesc conţinutul în întregime, ştiu unde să le caut şi, mai ales, cunosc ideile principale. Profit de asta şi îmi las aici nişte sfaturi pentru bătrâneţe, în speranţa că voi apuca a le reciti şi, mai ales, a le urma. “Zece paşi pentru o bătrâneţe frumoasă de la Valentina Neacşu din floarea vârstei pentru Valentina Neacşu la senectute: Răsfăţul este întotdeauna o sursă de bine. Ştiu că toate încercările de până acum apasă, dar dacă ai ajuns aici, înseamnă că eşti mai puternică decât crezi. Râzi mult, plimbă-te, plantează flori. Găseşte bani pentru o rochie frumoasă şi pentru o cremă de faţă bună. Îţi par inutile? Eram sigură că vei spune asta, întotdeauna ai crezut aşa. Dar tot le cumpărai. Ai grijă de sănătatea ta. Ani de zile te-ai gândit la ceilalţi, la programări, tratamente, la a-i proteja. A venit momentul să faci din a-ţi fi bine ţie o prioritate. Mergi la băi, e loc de socializare. Şi da, încearcă ...
Citește mai mult »

Tipologii parentale

De-a lungul timpului am observat mai multe tipologii parentale în funcţie de modul în care abordează educaţia formală/ şcolară şi orientarea către carieră a copiilor pe care-i cresc. Există astfel: 1. Părinții lipsiţi de interes. Nu știu, nu se pricep, au alte priorități, nu le pasă sau cred că e treaba altora. Dacă au norocul unor copii ambițioși și independenți, neinteresații se dovedesc a fi niște părinți buni. Dacă însă aceștia prezintă o nevoie cronică de ghidaj, lucrurile se complică teribil. Neinteresaţii nu stabilesc legături cu profesorii şi nici gând să creadă în ideea de consiliere. De regulă copiii sunt cei care ajung să solicite astfel de servicii și rareori reușesc să-și implice părinții. 2. Părinții sabotori. Greu de spus care este motivația din spatele unei astfel de abordări, diferă oricum de fiecare dată, dar am văzut părinți care le neagă copiilor dreptul de a deveni. Fie zic: “Ce atâta școală, ce atâtea teme, eu am 8 clase și va pun pâinea pe masă!”, fie: “Oricum eşti prost, slab, nu poţi, nu se va alege nimic de tine!”. Copiii sabotorilor au de muncit înzecit pentru a ajunge la rezultate, şi de ...
Citește mai mult »

Scurtă analiză sociologică

M-am nimerit ieri într-o mulţime de români, strânsă în scopuri comune: unii pentru a depune cererea pentru un nou paşaport, alţii pentru a-şi rezolva chestii administrative legate de maşinile din dotare. Pentru că nu m-am putut abţine, am purces la o analiză sociologică mult mai empirică decât cele făcute de cercetătorii englezi, dar la fel de relevantă: 50% dintre cei aflaţi la coadă nu au habar care este procedura. Ca pe vremea răposatului, când vedeai o adunare liniară şi mai întâi te poziţionai şi abia apoi aflai motivul, aşa si acum, oricât te-ai documenta înainte, tot la faţa locului afli toţi paşii de urmat, după un proces consultativ cu cei aflaţi în segmentul superior de respondenţi (*). 98% din eşantionul extrem de reprezentativ se îmbracă extrem de colorat. Nu ştiu dacă e de la tendinţele modei în sezonul ăsta sau suntem noi un popor optimist şi vesel, dar pot spune că în 2016, unde sunt români sunt şi curcubee de culori. 30% nu ştiu să respecte instrucţiunile primite, oricât de clare ar fi. Poate de asta nu se mai agită nimeni să publice procedurile într-un ...
Citește mai mult »